- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и ещё
долго безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам.
В общем ссорятся между собой его дети.
Гости и спрашивают программиста:
-А что типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

-Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново

- Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки?
- тестирует память =)... 


Умирает, значит, программист. Попадает, ясен пень, в рай; мученик,
как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать
не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит,
чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Эдакая золотая рыбка с крыльями.
 Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -
отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике
написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,
глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в
сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пускай 1024...